Gentile Autore,
nel ringraziarLa per l’invio
del manoscritto vorremmo sottoporre alla Sua attenzione alcune riflessioni:
il suo è solo l’x-millesimo tomo che riceviamo,
ma senza impaurirci davanti alla mole di lavoro, troveremo anche il coraggio di
leggerlo e valutarlo;
il mercato assorbe si e no uno o due best
seller l’anno e quasi sempre da autori che già hanno faticato e fatto lunga
gavetta per riuscire a compiacere molti gusti letterari allo stesso tempo;
sempre nella speranza e attesa che si presenti
anche a noi una buona occasione, stiamo mettendo a punto tecniche e motivazioni
che spingano qualche buon tempone a fingersi ghost-writer;
il marketing e la promozione di qualsiasi opera
scaturita da ingegni e fantasie spesso affette da mali non ancora riconosciuti
costa tanto quanto approntare un missile per il lancio di una sonda spaziale
delle telecomunicazioni e noi siamo si e no armati della fionda di Davide
contro Golia, quella originale s’intende;
la Sua coscienza di artigiano probabilmente le
ha suggerito di presentarsi con umiltà e volontà di sottostare alle nostre
regole e giudizi, mentre la bramosia di fama e successo la spinge all’alterigia
e alla prosopopea;
le poche persone che hanno letto il suo scritto
in anteprima le avranno dato parere favorevole, ma sono quasi certamente tutti
amici e parenti suoi con scarsa formazione scolastica;
infine
la perdita dell’ultimo posto di lavoro, da precario, le impone guadagni in
grado di sostenere la sua numerosa prole, moglie casalinga per forza maggiore ma
anche per dedizione compresa.
Tutto questo per noi giustifica
una strettissima scelta delle pubblicazioni, sia per qualità che per quantità.
Essendo poi che la cultura è un bene di massa e in quanto tale non più
apprezzabile e che la scrittura non è più elitaria, andremo a ricercare il
messaggio che lei vorrebbe eventualmente riferire al pubblico mondiale con il
lanternino da Sofocle.
Qualora ritenessimo che quanto
da lei consegnatoci valga, la sottoporremo a uno stressante e impegnativissimo
lavoro di editing e revisione per stravolgere quanto da lei ideato e farlo
diventare un commercial per lettori
compulsivi. E andremo avanti con trailer e video-letture, con presentazioni e
comparsate in trasmissioni popolari del lunedì pomeriggio, stralci su internet
e recensioni del Signor Rossi.
Se non basterà, programmeremo
uscite nei vari mercatini di Natale di tutto l’Alto Adige con Lei in abiti da
Befana con la gerla sempre piena di copie omaggio che non compariranno mai nelle
sue statistiche di vendita. Chiaramente le verrà vietata in tale occasione la
consumazione di grog, vin brulé, panettone o torrone, neppure morbido e le
spese di trasferta saranno a esclusivo carico suo.
Per quanto alle librerie, Le
faremo pervenire ogni settimana presso il suo indirizzo di residenza un bancale
di copie da distribuire porta a porta, sempre a suo carico.
Quindi si metta pure comodo in
poltrona e cominci a rispondere alle domande FAQ che abbiamo predisposto sulla
sua pagina Facebook con sistema T9, sola versione giapponese.
Sedendo aspetti che le inviamo
il nostro contratto capestro con royalties dello 0,0001% sulle vendite dei
primi due anni e accredito sul Suo conto solo a sei mesi dopo la fine di tale
periodo e non al di sotto dei primi 10.000 Euro.
Si sieda e sogni di venir
intervistato da David Letterman via satellite o convocato via telefono in
udienza pubblica da Papa Bergoglio al quale regalerà una copia con copertina
cartonata rivestita in pitone e rilegata in oro con scritte in platino e
diamanti. Naturalmente da Lei autografata solo in presenza di Sua Santità nella
Sala Nervi con una Mont Blanc Elite - Exclusive Selection.
Non si addormenti però, perché
potrebbe sempre videochiamarLa Barbara d’Urso per chiedere la sua opinione sul
lato B di Belen Rodriguez o Bruno Vespa.
Non si spaventi nemmeno se
alla sua porta invece si presentano gli Avion Travel o Miguel Bosè che le
offrono un loro concerto di tre giorni, vitto e alloggio inclusi, con permesso
24/24 di seguirli nel loro backstage e persino sul loro camper.
Non le capiterà di ricevere di
certo Staffelli con un tapiro o Mingo che le porge un provolone grosso il
doppio di Fabio e Luca Abete con una pigna che le arriverà in testa. Abbiamo
già allertato la redazione di Striscia per un possibile futuro plagio di pregio
e ci hanno subito comunicato la loro disponibilità, assieme alla CODACONS, a
stare sul pezzo. Militello sta già contattando varie sezioni Ultras della Sua
squadra del cuore per approntare striscioni appositi da esporre in occasione
del prossimo derby che verranno poi linkati su You-Tube.
Sieda comodo e aspetti che la contattiamo noi: ogni suo tentativo di richiedere informazioni sullo stato di avanzamento lavori la farà retrocedere di 1000 punti spesa da Mc Donald’s e tutti i suoi buoni benzina YOU & ENI detratti direttamente dalla Sua AGIP Card, la cui convenzione prevede la possibilità di uno sconto sulla redazione della cartella stampa.
Attenda… che la sua copia
cartacea con i preziosi appunti dettati da Camilleri in persona non le venga
più restituita, nemmeno con spedizione raccomandata espresso tramite corriere a
suo carico, ma che noi provvederemo a pubblicare subito dopo la sua morte.
Tutto questo poi lo potrà
avere senza l’esborso di un millicentesimo di Euro.
Cordiali saluti.
Dr. Alberto Gattaro
Direttore
Responsabile – Collana “I Gufi”