CARO AUTORE

Rendo qui pubblica una lettera a me indirizzata da una non nota casa editrice (Ogni riferimento è quantomeno casuale):

Gentile Autore,

nel ringraziarLa per l’invio del manoscritto vorremmo sottoporre alla Sua attenzione alcune riflessioni:

il suo è solo l’x-millesimo tomo che riceviamo, ma senza impaurirci davanti alla mole di lavoro, troveremo anche il coraggio di leggerlo e valutarlo;

il mercato assorbe si e no uno o due best seller l’anno e quasi sempre da autori che già hanno faticato e fatto lunga gavetta per riuscire a compiacere molti gusti letterari allo stesso tempo;

sempre nella speranza e attesa che si presenti anche a noi una buona occasione, stiamo mettendo a punto tecniche e motivazioni che spingano qualche buon tempone a fingersi ghost-writer;

il marketing e la promozione di qualsiasi opera scaturita da ingegni e fantasie spesso affette da mali non ancora riconosciuti costa tanto quanto approntare un missile per il lancio di una sonda spaziale delle telecomunicazioni e noi siamo si e no armati della fionda di Davide contro Golia, quella originale s’intende;

la Sua coscienza di artigiano probabilmente le ha suggerito di presentarsi con umiltà e volontà di sottostare alle nostre regole e giudizi, mentre la bramosia di fama e successo la spinge all’alterigia e alla prosopopea;

le poche persone che hanno letto il suo scritto in anteprima le avranno dato parere favorevole, ma sono quasi certamente tutti amici e parenti suoi con scarsa formazione scolastica;

infine la perdita dell’ultimo posto di lavoro, da precario, le impone guadagni in grado di sostenere la sua numerosa prole, moglie casalinga per forza maggiore ma anche per dedizione compresa.

Tutto questo per noi giustifica una strettissima scelta delle pubblicazioni, sia per qualità che per quantità. Essendo poi che la cultura è un bene di massa e in quanto tale non più apprezzabile e che la scrittura non è più elitaria, andremo a ricercare il messaggio che lei vorrebbe eventualmente riferire al pubblico mondiale con il lanternino da Sofocle.

Qualora ritenessimo che quanto da lei consegnatoci valga, la sottoporremo a uno stressante e impegnativissimo lavoro di editing e revisione per stravolgere quanto da lei ideato e farlo diventare un commercial per lettori compulsivi. E andremo avanti con trailer e video-letture, con presentazioni e comparsate in trasmissioni popolari del lunedì pomeriggio, stralci su internet e recensioni del Signor Rossi.

Se non basterà, programmeremo uscite nei vari mercatini di Natale di tutto l’Alto Adige con Lei in abiti da Befana con la gerla sempre piena di copie omaggio che non compariranno mai nelle sue statistiche di vendita. Chiaramente le verrà vietata in tale occasione la consumazione di grog, vin brulé, panettone o torrone, neppure morbido e le spese di trasferta saranno a esclusivo carico suo.

Per quanto alle librerie, Le faremo pervenire ogni settimana presso il suo indirizzo di residenza un bancale di copie da distribuire porta a porta, sempre a suo carico.

Quindi si metta pure comodo in poltrona e cominci a rispondere alle domande FAQ che abbiamo predisposto sulla sua pagina Facebook con sistema T9, sola versione giapponese.

Sedendo aspetti che le inviamo il nostro contratto capestro con royalties dello 0,0001% sulle vendite dei primi due anni e accredito sul Suo conto solo a sei mesi dopo la fine di tale periodo e non al di sotto dei primi 10.000 Euro.

Si sieda e sogni di venir intervistato da David Letterman via satellite o convocato via telefono in udienza pubblica da Papa Bergoglio al quale regalerà una copia con copertina cartonata rivestita in pitone e rilegata in oro con scritte in platino e diamanti. Naturalmente da Lei autografata solo in presenza di Sua Santità nella Sala Nervi con una Mont Blanc Elite - Exclusive Selection.

Non si addormenti però, perché potrebbe sempre videochiamarLa Barbara d’Urso per chiedere la sua opinione sul lato B di Belen Rodriguez o Bruno Vespa.

Non si spaventi nemmeno se alla sua porta invece si presentano gli Avion Travel o Miguel Bosè che le offrono un loro concerto di tre giorni, vitto e alloggio inclusi, con permesso 24/24 di seguirli nel loro backstage e persino sul loro camper.

Non le capiterà di ricevere di certo Staffelli con un tapiro o Mingo che le porge un provolone grosso il doppio di Fabio e Luca Abete con una pigna che le arriverà in testa. Abbiamo già allertato la redazione di Striscia per un possibile futuro plagio di pregio e ci hanno subito comunicato la loro disponibilità, assieme alla CODACONS, a stare sul pezzo. Militello sta già contattando varie sezioni Ultras della Sua squadra del cuore per approntare striscioni appositi da esporre in occasione del prossimo derby che verranno poi linkati su You-Tube.

Sieda comodo e aspetti che la contattiamo noi: ogni suo tentativo di richiedere informazioni sullo stato di avanzamento lavori la farà retrocedere di 1000 punti spesa da Mc Donald’s e tutti i suoi buoni benzina YOU & ENI detratti direttamente dalla Sua AGIP Card, la cui convenzione prevede la possibilità di uno sconto sulla redazione della cartella stampa.

Attenda… che la sua copia cartacea con i preziosi appunti dettati da Camilleri in persona non le venga più restituita, nemmeno con spedizione raccomandata espresso tramite corriere a suo carico, ma che noi provvederemo a pubblicare subito dopo la sua morte.

Tutto questo poi lo potrà avere senza l’esborso di un millicentesimo di Euro.

Cordiali saluti.

Dr. Alberto Gattaro

Direttore Responsabile – Collana “I Gufi”